傅园慧长文 称我从未如此痛恨一场比赛

　　生日当天的傅园慧很不网红， 正在昆明冬训的她不知道什么时候利用休息时间捣鼓出一篇2500字长文，讲述自己2016年一年的心路历程。看着大长腿的傅园慧这篇长篇雄文，有人看着看 着笑了，但更多的人看着看着却哭了。

　　长微博原文如下：

　　这么快就二十一岁了啊，每年生日的那一天都特别衰。都不会很开心。所以其实我讨厌过生日。

　　我回想着我2016一年，其实还是比较痛苦的吧。尽管奥运会发生了许多事。好多人质疑我还是不是曾经的我。我必然还是那个傅园慧。

　　你们可以说神经，可以智障，也可以美少女。但我永远也无法忘记，曾经已经不堪一击的我，和这一年最痛苦挣扎时的我，是什么样子。那是一种深刻的绝望。就像是身在黑夜里，抬头望不见星星和月亮，刮骨的冷风吹在身上。四周没有任何一个人。只有我自己。我看不见一丝光，看不见一点希望。但是还是想要努力往前走，因为只有走出这片黑暗的绝境，我才能继续生存下去，才会找到黎明的曙光，或者一个更坚强更勇敢的我。可我真的走不动了。那种刻骨的冷和无助已经飘到了我心里了。我感觉我麻木的跪倒在地上。累的说不出话来。但还会听见咒语一样的声音在我耳边呢喃：傅园慧，离奥运会还有xxx天了，你现在的训练还不够啊，这种训练去奥运会有什么用?不要辜负大家对你的一片期望。

　　是的，我不能辜负大家对我的期望，我得再努力一点，我还能再坚持一下。有一天我突然肩膀抬不起来了。那天中午正好轮到我洗碗。我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。我其实很害怕，下午还要游强度的，我不能缺课的。赶紧找大夫扎个针灸结果下午去训练衣服都穿不上去了。但是我还是去游了强度，虽然游得很慢但是毕竟还是训练了，挺开心的。就这样坚持了几天，我又倒下了。我真的真的再也坚持不下去了。我晚上躺着床上全身疼到发不上力。心脏也时不时一抽一抽地疼。我难过地看着外面的天。我好担心我就这么挂了怎么办。那我爸妈怎么办。算了我再坚持一下。

　　后来就因为身体跟不上训练的强度。恶性循环。越来越累。越来越慢。我在游泳池都已经哭干了眼泪。我好累啊我不想再哭了。我想游快一点点，一点点也行的。可是还是游不快。太累了。我绝望地离开了游泳池。

　　我不想面对了，我想回家。一个人走在国外陌生的马路上。天还很配合的下着雨，一会大一会小。我也没有带伞。算了无所谓，反正我也没什么用了，正好冷静一下。雨滴淅淅沥沥地飘在我的脸上。像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。害得我一直擦镜片，我的眼镜上全是雨滴。可我还是很绝望啊，我不想比奥运会，我不想游泳，我不想当运动员了。我想回家去。

　　然后天黑了。我找了个公交站坐着。天非常黑。没有星星和月亮。有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。路灯也很少。十分钟才有一辆车开过来。旁边是个坟地和教堂。我挂着眼泪鼻涕想着。会不会有妖怪吃了我。我从没有如此痛恨一场比赛。为什么，比赛不应该是快乐的吗?