99%的夫妻相处模式都在这组图里,看看哪张戳痛了

　　作者 | 本刊编辑部

　　来源 | 婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

　　小婚家说：

　　幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。所有的婚姻都会遇到难题，小婚家今天用4张图告诉你，婚姻中的难题该如何来解?

　　1

　　为什么我如此爱你，你却不开心?

　　明明是相爱的亲密关系，却用绳索把他捆住;将美味佳肴亲自喂到他嘴里，却不放他自由活动;一味地表达自己的爱意，却无视他脸上沮丧的表情。你给了他爱情，却剥夺了他的自由。你，在控制他。

　　控制者的日常：

　　“玲玲，你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说，少和她们这些无业游民鬼混吗?”

　　“她们都是我朋友，不许你这么说她们!”

　　“什么朋友啊?整天无所事事，就知道花钱!前两天，你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用，浪费钱!”

　　“我那是陶冶情操，怎么就浪费钱了!”

　　“我不管，以后少整这些虚头八脑的玩意儿，多在家学习看书，不比什么好!”

　　控制欲是人类原始的本能之一，每个人都或多或少会存在着控制他人的需求。

　　但对他人的控制欲过强则是内心恐惧的外化，是自己内心恐惧感的失控，也是缺乏安全感的表现。不能控制自己内心的人，才会去想办法控制他人。

　　控制欲强的人，多会有以下几种情绪表现：

　　敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害，觉得对方不在乎自己;

　　躁郁——很容易被对方的小错激怒，变得暴躁，觉得对方不尊重自己;

　　不宽容——被对方的错误伤到后，会铭记很久很久。

　　所以，一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时，那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

　　但每当你气得抓狂时，对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

　　然而，如果在婚姻中受了束缚和控制，再多的关怀都会变成负担。爱不是控制，更不是绑架。所有以爱之名的控制，都是自私。

　　恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满自信的能量，恐惧就会渐渐消散，这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

　　2

　　你的挑剔，杀死了我的爱意

　　我将自己炙热的心捧在手里，想要献给你。没想到，却被你那犹如利剑般的眼神穿胸而过，你的眼神里充满打量、挑剔甚至不屑，冰冷得让我再也鼓不起说爱你的勇气。

　　挑剔者的日常：

　　“大华，你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛，得先把残渣冲一冲，要不排水口又堵了!”

　　“唉，我忘了，你弄一下吧!”

　　“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水，袜子没有能洗干净的时候，还有，我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

　　“哎哟，损我有瘾吗?”

　　“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风，我看你根本不需要结婚，一个人过挺好的，咱这日子过得还有什么意思啊?”

　　“姑奶奶，饶了我吧，我下次改好不好?”

　　为什么在婚姻里，你总喜欢挑剔对方?

　　其实，这可能是一种跟别人保持距离的方式。

　　也许与人靠近，会引发你内心的焦虑，而过分的挑剔可以让你避开你所要接近的人;

　　更可能是你还不够自信，只能用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

　　正在挑剔伴侣的你，是不满的，也是不安的。

　　挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”

　　若你意识到，自己常常挑剔伴侣，那请把你的不自信转为自我审查和完善，而不是消耗到伴侣身上。

　　但若你的另一半恰好热衷于挑剔你，那么请照顾好你自己，并明确地跟对方说：亲爱的，别这样挑剔我，我需要你的肯定。

　　完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

　　3

　　为什么拥有了这么多，还是不满意?

　　围墙之内的人拥有满园的玫瑰，可依旧满面愁容，也许她渴望的是自由，也许她还想要更多的玫瑰;而围墙外的人只有一枝玫瑰，可她却兴高采烈地舞动着身体，仿佛拥有了全世界。如果围墙打开，她们看到对方的存在，是否会有新的心境呢?

　　不满足者的日常：

　　坐在毕业10周年同学会的餐桌旁，闫芳脸上笑着，心里却一片冰凉。昨天，老公悄悄跟她说，他们公司这一季度的效益不比往常，奖金也会有所缩水。

　　“闫班长，整个班里你一直是混得最好的，我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干，孩子好学，你真是人生赢家啊!”

　　闫芳打起精神，努力地跟大家说说笑笑。大家脸上的微笑和满足都那么真诚，自己确实是这群人中最富有的，但为什么大家看起来都比自己幸福?

　　聚会时碰巧下起了雨，有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后，他们相携离开，只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处，白色的宝马车里坐着她的老公。

　　“亲爱的，雨这么大，怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。

　　想起了家里这段时间的收入日渐减少，第二套房也不知道什么时候才能还完贷款，那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

　　婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。而所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。

　　严苛的人，自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已;

　　严苛的人，搞错了追求目标，所谓“跟给钱的人索爱，跟爱你的人谈钱”便是爱情的终极悲剧，不想要的东西拥有得再多，也不会快乐，甚至拥有越多，越感到匮乏。

　　快乐是一种技能。学会剔除外在繁杂和过高的要求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

　　要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

　　4

　　给爱一个台阶，真的好难?

　　我们吵架了，因为鸡毛蒜皮吵到一片狼藉。你说“多大点儿事儿啊，至于吗?”我说“就是从小事儿才能看出来，你根本不在乎我”。我摔了好几个盘子，你气愤地想骂人。我坐在卧室里，盼你能主动跟我搭句话;你站在客厅里，想问我是否割伤了手。可是，我们都没有这么做，即使我们在心里已经拥抱对方千百遍，喃喃地说“对不起”。

　　嘴硬者的日常：

　　“老张，你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟，衣服上被单上都是烟臭味儿。”

　　“我已经尽量避着你了，只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”

　　“你那是什么鬼爱好啊!我可没见过那种爱好的包装上还写着‘有害健康’外加一骷髅头标志的!”

　　“行了，你每天刷100次淘宝，平均一天一个快递，家里的破烂儿垒得比冰箱还高，我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”

　　说罢，老张眼睁睁地看老婆把门一摔，气哼哼地回娘家了。

　　两天过去了，老婆还没回来，老张悔得肠子都青了。老婆很敏感，闻点儿刺激性气体就爱流眼泪，抱怨也无可厚非。

　　老张很想主动道个歉，可是每次他拿起电话，这道歉的话在舌头上打转，怎么都说不出口。

　　算了，死马当活马医吧!老张拿起许久未碰的扫帚和拖把，把家里收拾得干干净净，拍了张照片发到朋友圈里。也许，老婆看到了会消消气吧!

　　明明后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?

　　咬紧牙关，绝不妥协，很多时候必须要撑起的面子，是家庭权力抗争的标志。一定要拼个输赢的人最爱面子，但往往最容易后悔，内心也最脆弱。

　　爱人不是敌人，婚姻不是战场。

　　在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

　　家庭不是一个讲理的地方，是非黑白常常模糊，因为组成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修复，双方便都是输家。给对方一个台阶，其实是给爱一条出路。

　　其实，婚姻的难题并不难解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些宽容;少一些挑剔，多一些知足，你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。

　　- END -