原来,会吵架,才是最高段位的恩爱(附攻略)

　　你说，他会一辈子爱我吗?有没有一个标准呢?

　　有!

　　我问你一个问题，就知道你们的关系会不会高质量地走一生。

　　你们每次吵架以后，能吵出结果吗?

　　什么叫吵出结果?

　　简单来说吵架就是因为我们利益有冲突，那么吵架以后，我们的利益是得到更多的保护，还是老样子呢，甚至损失更多?

　　比如说，他每天都很晚回家，你和他吵了一架。

　　1. 结果他还是照旧?

　　2. 或者他干脆离家出走了?

　　3. 或者干脆你和他离婚?

　　4. 或者你向他赔礼道歉，他还是很晚回家?

　　5. 或者他有一周回家早了一些，但过一段时间照旧?

　　6. 或者你们找到了他晚回家的真正原因——不是因为工作忙，也不是因为有小三儿，而是因为你最近对他妈不好，他很愤怒，但又不愿意和你发生冲突，干脆回避见你。你明白原来自己无心说了一句话，造成他的误解，当误会解除以后你们和好如初。

　　毫无疑问，最后这个结局叫做“有效的吵架”。

　　之前的五种吵架，最后的结果，都是无效的。

　　最后第六种只在关系最初两三年会有，以后这样的“有效期”开始慢慢丧失，到最后几乎完全看不见，此时就该给自己上迷魂汤了：过日子，就是凑合呗。

　　你愿意凑合，人家不愿意凑合咋办?

　　此时有温柔多情，知冷知热的三儿们飘然出现的时候，你们的第六种吵架，那就更是渺茫了。

　　那么到底我们该如何“有效的吵架”呢?

　　很简单，你要学习。

　　我们在平台上有篇爆文《婚姻最残酷的真相，不成长就抛弃》，这个世界最残酷的就是四个字：需求满足。

　　需求满足了，天下太平，需求不能满足，天下大乱。

　　所以我们最需要做的就是学好4件事：

　　1.我们必须要懂得对方的套路。

　　吵架在某种程度上就是精神上的兵戎相见。爱其实就是阴阳两面：融合vs挑战，你都要有能力，才能真正把握。也就是说，我们需要有你侬我侬的完美时刻，但更重要的，就是我们也要能在利益有冲突的时候，能战而胜之，要有征服他人的能力。这样你的爱才是靠谱的。

　　那么在征服对方的时候，你要懂得对方的套路。

　　很多人在沟通中总是非常吃亏，亏就亏在你总是吃对方的招，对方可以随意操控你，你当然就会非常被动，总是受挫。

　　你知道吗?那些回避型的男人一共有12项绝技来操控你，你不懂对方的拳路，当然处处受制，只能不断被欺负。

　　你知道吗，那些在婚姻中总是主动出击的男人，一共有4种方法操控你，你要是不懂对方的这些巧妙设计，如何保护自己?

　　这就是我这节课要讲的“12种疯狂制造者vs4种婚姻欺凌者”的套路。

　　2.你要懂得自己的软肋、心魔和情绪按钮：

　　知己知彼，方能百战不殆。你之所以被对方控制，就是因为你有自己没有觉察的心魔——很多焦虑型的人，总是害怕没有回应，总是害怕不确定感，被抛弃的恐惧上来的时候，就乖乖任凭对方“处置”了。所以我们的目标不能是向外的，而是要学会有能力把命运掌控在自己手里。当然这部分不是本课的重点，但却是沟通中最重要的部分，对这部分感兴趣的同学可以听听我们正在进行的课程《内在小孩训练营》，你需要学会照顾好自己的内在小孩，不要把这个孩子交给不会照顾她的伴侣。

　　图注：也许就因为你忙着打我

　　3.你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。

　　本课的重点就是管理冲突，其实冲突有三种模式，你需要在冲突的时候，觉察一下，你们正在哪一种模式的冲突里，因为有两种冲突，很容易让你们的关系走向死局。

　　这就像是跳舞一样，舞曲的选择，决定了你们要跳怎样的舞蹈，当你有能力换舞曲的时候，你就成为冲突的掌控者。

　　因为很多冲突，是双方的共谋，我们要能有换档的能力，就有决定冲突走向的能力。

　　这就是我在这节课要讲的《掌握三种冲突模型，成为谈话布局者》的内容。

　　4.你要能停止导致恶性循环的话术，才能开始从冲突转为恩爱的转折

　　我们绝大多数让人后悔的行为，都是在冲突中“话赶话”说出来的，这些伤人的话语，一共有四种。如果你把吵架的过程录音，就会发现，难怪你们会越吵越疯狂，因为这四种话术的杀伤性太大了。

　　婚姻专家约翰高特曼教授历时二十年，研究了5000对夫妻的交流录像，最后得出一定会让你们婚姻解体的四种“末日对话”。

　　我们必须对这四种对话有所觉察，才能真正停止这种自杀式的交流。

　　这就是我们要讲的《四种会杀死情感的话术：有些话说出去就万劫不复》章节的内容了。

　　然后我们才能开始建设性的谈话，这就是第六节课的内容了，有人说那我直接听第六节内容了，错了，如果你不听第六节内容，就像一个人大出血了，不止血就开始做手术，这样的手术即使成功了，这个人也因为流血过多而死了。

　　就像是那个笑话一样：一个人吃了五张饼以后忽然很后悔：既然我吃了五张饼就饱了，那我为什么还要买前4张?我直接只吃第五张饼不就好了吗?

　　没有觉察的沟通，是毫无意义的沟通，只有技术的沟通，只是纸上谈兵。

　　只有你做到了这四点的了解，我们再讲建设性沟通，我们的谈话才会有框架，有重点，有效率，有影响。

　　纪伯伦说过，一场争论可能是两个心灵之间的捷径。

　　但是，要想有心灵的交流，你必须知道该说什么，你必须知道什么时候说，你必须知道对谁说，你必须知道怎么说。