倾诉：我适应了他的忙碌，但更害怕彼此失去

　　不知道是因为一直以来的异地恋，还是因为农村女孩自带的独立能力，我从未感受到男朋友不在身边的痛苦与孤独。

　　钱我自己挣、水桶我自己换、红糖姜汤我自己煮，甚至连家我都能自己搬，二十几年来一个人生活的能力在我身上从未消失。

　　他只要记得在我特殊的日子里叮嘱我喝热水，在我身边的时候帮我拎一下包，我便觉得够了。

　　在他开会时识趣的不打电话，在他应酬时从不抱怨他又喝酒，在他加班时不打扰或者是尽可能的帮助他。只愿他不那么辛苦那么累，愿他在单位所受的苦都能在我这里找到一份温暖。

　　为自己找了一个有事业心的男人而高兴，忽略掉自己对周末别人的男朋友陪着逛街、爬山、看电影，甚至是两个人静静的呆着的羡慕。总是告诉自己所有的孤寂与努力都不过是年轻时应有的磨难。

　　带着这样的想法，我雄赳赳气昂昂的走进了婚姻，将异地恋变成了异地婚。

　　婚姻的最大纽带是孩子，没有悬念的在结婚半年多后我怀孕了。肚子里多了一个人，可实际上我还是只是一个人，再忙也要陪我产检，看着他疲惫的脸，偶有的不满和怨气都在自己孕期太过矫情的思维里烟消云散。

　　终于孩子一朝分娩，月子满了，陪护假过了。他带着对我和孩子的牵挂回单位继续忙了。我不分白天黑夜的有人陪了，却觉得更加无助了。

　　亲人轮换着帮我看孩子，我的内心充满了感激。可是夜深人静我一个人守着孩子，担心他的健康、他的成长，我一个人冲奶粉、一个人在他的哭声里手忙脚乱、一个人在他睡着后轻脚轻手的刷奶瓶、一个人在他熟睡后忐忑的试他的鼻息、一个人在他感冒不知如何用药时着急流泪。

　　可这时候我多希望这些都不是我一个人，那个孩子生命中与我一样重要的人就在我身边，感同身受我的不安、困顿，给我力量让我不会如此的焦虑不安。

　　可是我的他那么忙，哪有时间将生活的琐事向我絮絮叨叨。习惯了不交流、习惯了体贴他的忙碌，仿佛在他忙的时候打扰都是自己犯了错，却又忍不住期待，忍不住抱怨，将生活拧成一个死结。

　　除了孩子，我们仿佛什么也没有了，适应着他的忙碌，也在适应着自己一个人，连抱怨和絮叨都会在夜深人静时被自己批判成廉价的不知羞耻。

　　不知是忙碌隔断了我们的联系，还是我们的不交流加重了我们的忙碌，只有午夜梦回听着孩子的呼吸，心里抽痛着害怕忙着忙着不知道什么时候我们就丢失了彼此。